Bassistenwitze

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Anderes Wort für Bassist?
Aussensaiter.


Auf einem Fussballpatz liegt auf dem Anstosspunkt ein Hunderter.
In der ersten Ecke steht ein Bassist, in der zweiten ein Saxophonist, in der dritten ein Drummer und in der vierten ein Drummer mit Timing.
Wer schnappt sich zuerst den Hunderter?
Der Drummer. der Saxer bückt sich nicht für einen Hunderter, Bassisten bewegen sich sowieso nie, und Drummer mit Timing gibts eh nicht.


Auf einem Segeltörn wird eine Gruppe von Leuten schiffbrüchig. Glücklicherweise können sie sich mit Zelten und Lebensmittel auf eine nahe gelegene Insel retten. Also richten sie sich ein und warten auf Rettung. Schon bald nach ihrer Ankunft bemerken sie heftiges Trommeln auf der Insel, beschließen aber es zu ignorieren. Die Nacht durch geht das Getrommel weiter, auch am nächsten Tag. Bei der Suche nach Wasser begegnen sie einem Eingeborenen und fragen ihn, wann denn das nervige Getrommel endlich aufhört. Schreiend läuft der Eingeborene fort. Auch der nächste Insulaner, den sie treffen, wird nur ganz aufgeregt und schreit: "Schlimm, schlimm, ganz schlimm, wenn Trommeln schweigen!!!". Als auch der dritte Eingeborene panisch auf die Frage nach dem Ende des Trommeln reagiert, binden sie ihn an einen Baum und schwören, ihn nicht los zu binden, bevor er erklärt, was so Schlimmes passiert, wenn das Getrommele aufhört. Verzagt, die Augen zu Boden gerichtet und ganz leise antwortet der schwarze Mann ... "Bass Solo!!!"


Bandkollege zum Bassisten: "Spielst Du eigentlich gerne Bass?
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst Du es dann nicht!"


Bassist hat während der Session nicht aufgepasst und fragt den Drummer :" Hey wo sind wir"
Antwort :"Was interessiert dich denn das ?"


Bassist sitzt im Strassencafe und jammt vor sich hin. Fragt ihn ein vorbeieilender Tourist :
"Wie komme ich denn zur Carnegie Hall?"
"Üben, üben, üben!"


Bassist und Schlagzeuger fallen aus dem 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: He, da sind wir ja endlich mal zusammen!
Antwortet der Schlagzeuger: Warts ab!
Ba- Dumm!!!


Bassist zum Gitarristen: Das ist mein Kabel!


Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?“
Schlagzeuger: „Deine Eins.“


Bassist: "Hey, ich kann jetzt 16tel spielen!"
"Cool, dann spiel mal eine!"


Bassisten - das sind die Typen die mit den Musikern rumhängen dürfen.
Musikjournalisten - das sind die Typen, die es versäumt haben, sich einen Bass zu kaufen.


Bassisten kommen tiefer und können länger!


Bassisten poppen sogar auf der Bühne.


Begrüssung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe."
Begrüssung in der Hölle: "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."


Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!"
"Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"


Der Bandleader sagt zur Band: "Zum nächsten Gig fahren wir im Konvoi."
Darauf der Bassist: "Oh klasse, wer hat denn einen?"


Der Bassist verhaut den Drummer, kommt der Gitarrist und fragt ihn, warum er das tut.
Bassist: Der hat mir ne Saite verstellt.
Gitarrist: Deshalb brauchst du ihn doch nicht zu hauen.
Bassist:Er sagt mir aber nicht welche.


Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!"
Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm."
Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"


Die Band hat einen Ausflug auf einer kleinen Yacht gewonnen.
Nach verlassen des Hafens fragt der Gitarrist den Bassisten warum sein Bass komplett durchnässt sei.
"Der Kapitän hat gesagt wir sollen die Fender während der Fahrt aus dem Wasser holen."


Die Band kommt zu spät zum Gig, sie müssen durch die tobende, johlende und prügelnde Zuschauermenge auf die Bühne.
Der Drummer schaffts mit Ellbogen und Fusstritten.
Der Gitarrist hat zum Glück seine Keule dabei und schlägt sich auch durch.
Der Keyboarder schaffts nur, weil er ein 2m-Baum ist.
Nur der Bassist hat Mühe.
Von der Bühne aus sehen die drei, wie er in der Menge niedergetrampelt wird.
"Naja", sagt der Gitarrist, "zum Glück war's nur der Basser... spielen wir!".


Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!"
Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.


Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bassund einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum?
Dem Basser mit dem ungestimmten Bass!. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast!


Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Bass gekommen...


Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!"


Ein älteres Paar geht zum Eheberater.
Doch was man auch versucht, die beiden Partner verstehen sich einfach nicht, die Situation ist völlig festgefahren, Fortschritt gleich null.
Da holt der Berater einen Bass hervor und beginnt zu spielen.
Und, siehe da, das Wunder geschieht, die beiden fangen an, miteinander zu diskutieren, erörtern alle Probleme ihrer Beziehung, klären jedes Detail und kommen sich wieder näher.
"Wie haben sie das denn geschafft?", fragt der Ehemann ganz perplex.
"Kleinigkeit", antwortet der Therapeut, "jeder redet während eines Bass-Solos!"


Ein anderes Wort für Bassist?
Chauffeur mit vier Saiten.


Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel."
"Okay, wie lange?"
Der Bassist antwortet: "So etwa drei bis vier Wochen."


Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt: " Schlimme Nachticht - meine Mutter ist gestern Abend gestorben!" Seine Freundin tröstet ihn: " Sie war ja immerhin schon eine alte kranke Frau. Jetzt ist sie von ihrem Leiden erlöst worden." Da klingelt erneut das Telefon. Der Bassist kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: "Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade eben ruft mein Bruder an - seine Mutter ist auch gestorben!"


Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?
Egal. Hauptsache, er springt.


ein bassist will an eine jazzschule und muss erst eine aufnahmeprüfung bestehen. erste hürde: das gehör. der prüfer spielt ihm auf einer kassette töne vor, welche der bassist bestimmen muss. als erstes ein A...
der basser überlegt und grübelt. "kann ich es nochmal hören?". er kann. nachdem er den ton ein weiteres und noch ein weiteres mal gehört hat wird der prüfer ungeduldig. "jetzt muss ich es aber wissen, junger mann". der bassist tritt unsicher von einem bein aufs andere. "also gut, ich glaube, es ist ein klavier".


Ein Bassist wird sich bewusst, dass er schon sein ganzes leben lang immer und überall zu spät ist. Er kommt zu spät in die Probe. Bei Festen sind immer alle schon gegangen wenn er eintritt und die Eins ist auch immer schon vorbei, wenn er sie spielt.
Nach einer langen Depression beschliesst er sich das Leben zu nehmen und wirft sich hinter den Zug.


Ein Ehepaar möchte, daß ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre"
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabaß"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie heute noch was zu erledigen?"


Ein Forscher kommt in ein kleines Dorf im Urwald.
Erstaunt hört er ein stetiges, monotones Trommeln.
Er ruft den Medizinmann des Dorfes und fragt ihn, was denn das für ein Trommeln wäre. Der kratzt sich am Kopf: "Solange trommeln, alles gut. Schlimm, wenn nicht mehr trommeln." Keineswegs zufrieden ruft er am nächsten Tag den Häuptling zu sich. Der meint: "Keine Angst, wenn trommeln. Nur schlimm, wenn nicht mehr trommeln." Am nächsten Tag so gegen Mittag hört das Trommeln plötzlich auf. Die Dorfbewohner sind in Panik. Alles flieht, so schnell die Beine tragen. Es gelingt dem Forscher, einen der flüchtenden Krieger zu ergreifen. "Was ist denn los, warum lauft ihr alle weg?" fragt er ihn. Völlig verängstigt erwidert der Eingeborene: "Wenn nicht mehr trommeln, kommen Bass-Solo!"


Ein Gitarrist ist schwerkrank und beschliesst, sich einer Gehirnoperation zu unterziehen. Alles läuft ganz passabel, aber nach ein paar Tagen ruft ihn der Chefarzt an:
"Uns ist da ein Riesenfehler passiert. Wir haben ihnen versehentlich das Gehirn entfernt. Kommen Sie so schnell wie möglich vorbei, damit wir es wieder einsetzen können."
Er meint nur: "Des broach i nimmer, i spui jetzt Bass!"


Ein hübsches Mädchen und eine None sitzen in einem Zugabteil.
Ein Basser und ein Gitarrist auf dem Weg zu einem Konzert setzen sich den beiden gegenüber. Der Wagon ist alt und das Deckenlicht ist defekt.

Es kommt ein Tunnel - es ist stockdunkel im Abteil, man hört nur das Rattern des Zuges. Da macht es PATSCH!!

Der Zug fährt aus dem Tunnel. Der Gitarrist sitzt ganz verstört mit hochroter Wange im Abteil..

Die Gedanken der Reisenden:
Hübsches Mädchen - Der Scheisskerl wollte mich angrabschen und hat die None erwischt... und dafür eine kassiert! Gut so!!
None - Der Unhold hat das Mädchen unsittlich angefasst und dafür eine schallende Ohrfeige bekommen!! Recht so!!!
Gitarrist - Der scheiss Bassist!! Er hat die geile Göre angegrabscht und ich habe dafür eine kassiert!! Scheisskerl!!!
Basser - Geil!!! Beim nächsten Tunnel hau ich dem Gitarristen noch eine rein!


Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert."
"So... Und was habt ihr schon verkauft."
"Ich mein Auto, und der Basstist sein Haus."


Ein Patient will sich einer Gehirntransplantation unterziehen.
Der Chefarzt zeigt ihm einige zur Verfügung stehende Gehirne.
"Dies hier", sagt er, "gehörte einem Nobelpreistraeger. Es kostet 2000 Euro.
Das hier gehörte einem Professor. 3000 Euro.
Und dann schliesslich das hier: Das Gehirn eines Bassisten. 300 000 Euro."
Fragt der Patient nach: "Wieso ist das denn so teuer?"
Antwortet der Arzt: "Es ist noch unbenutzt."


Ein Schlagzeuger hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: "In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist."
Fee: "Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?"
Schlagzeuger: "Dann möchte ich, daß ich mit dem Bassisten rhythmisch sauber zusammen spiele."
Fee: "Hmm, zeig' doch nochmal die Karte..."


ein Schlagzeuger, ein Gitarrist und ein Bassist treffen sich auf dem Clo beim pinkeln. Nachdem sie fertig sind sagt der Schlagzeuger: "Ich wasch mir nach dem Pinkeln immer ganz gründlich die Hände, damit meine Stöcke sauber bleiben".
Der Gitarrist sagt: "Und ich benutze sogar immer Seife, damit meine Saiten möglichst lange halten."
Der Bassist geht ganz cool an den beiden vorbei, dreht sich in der Türe um und sagt: "Und wir Bassisten pinkeln uns nicht auf die Hände."


Ein schon sehr lange Bass spielende Bassist geht mit seiner Frau zu nem Konzert.
Der dort spielende Bassist gehört wohl offensichtlich zur Fraktion der jungen Wilden ala Flea. Die Frau des Bassisten ist vollkommen entsetzt. Nach dem Konzert fragt sie Ihren Mann:"Sag mal du spielst immer nur ba - ba - ba - ba, aber der Bassist vorhin hat ba-tacke-di-tschaka-bu-da usw gespielt. Warum das den?"
Der alte Bassist antwortet:"Der sucht noch seinen Ton."


Ein Winterwitz: Geht die Band nach erfolgreicher Probe im benachbarten Stadtpark noch ein wenig frische Luft schnappen. Es friert und der Teich ist zugefroren. Der Keyboarder und der Gitarrist wagen sich aufs Eis und schlittern eine ganze Weile herum. So kennt man sie. Plötzlich brechen beide ein. Auch das kennen wir. Sie rufen: Hilfe, Hilfe. Der Bassist und der Schlagzeuger gehen unbekümmert weiter. Wieder schreien die beiden: Hilfe, Hilfe. Keine Reaktion bei den Groove-Spezialisten. Endlich schreien die beiden mit letzter Kraft: Hilfe, Hilfe, wir ertrinken. Der Bassist zum Schlagzeuger: Endlich haben sie ihr Problem erkannt.


Eine Band mit einem blinden Gitarristen und einem tauben Bassisten haben einen Auftritt.
Fragt der blinde Gitarrist den tauben Basser: "Tanzen die Leute schon?".
Darauf der Basser: "Was? Spielen wir schon?".


Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"


Es steht eine Band und ein Bassist auf der Bühne.


Fragt der Bassist den Drummer: "Du, was ist eigentlich eine vorgezogene Note?"
Meint der Drummer : "Deine Eins!".


Geht ein Bassist an einer Kneipe vorbei...


Gitarrist zum Basser: "Du solltest deinen Bass mal nachstimmen".
Bassist kuckt aufs Griffbrett und antwortet: "Wiso, keine einzige Saite hängt durch, oder?"


Gitarrist zum Bassisten: Du spielst Bass, ich spiel besser.


Klein Fritzchen lernt Bass.
Nach der ersten Stunde fragt ihn sein Vater: "Na, was hast du denn heute gelernt?" Er antwortet: "Heute habe ich die ersten beiden Töne auf der E-Saite gelernt." Beim zweiten Mal sagt er: "Ich habe heute gelernt, wie man die ersten beiden Töne auf der A-Saite spielt." Das nächste Mal kommt Fritzchen nachts um drei nach Hause, seine Klamotten stinken nach Rauch und Bier. "Tja, Papi", lallt er, "die Stunde musste ich leider ausfallen lassen, ich hatte heute meinen ersten Gig."


Kommt ein Bassist aus der Musikschule...


Kommt ein Bassist in einen Laden und sagt:" Hdaskfsmlxdasjfls"
Der Verkäufer: " Vier oder Fünfsaiter?"


Lernt ein Bassist durch den Arsch zu atmen - setzt sich hin und stirbt...


Mischer zum Bassisten: Kannste mal dynamischer spielen?
Wieso? Ich spiel doch schon so laut ich kann...


Mixer fragt Bassisten auf der Bühne was er auf seinem Monitor braucht.
Bassist: Ich brauche Gesang, Gitarre, Keyboard und von den Drums nur die Bassdrum, aber die etwas früher.


Nach dem Soundcheck geht die Band nochmal kurz von der Bühne und trinkt ein Bier. Plötzlich rennt der Bassist auf die Bühne und verdrischt einen kleinen Jungen. Der Rest von der Band rennt hinterher und stoppt ihn.
"Sag mal spinnst Du? Was hat der Kleine denn getan?"
Daraufhin der Bassist:
"Der Bengel hat mir ´ne Saite verstimmt und verrät jetzt nicht, welche!"


Orchesterprobe.
Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brummm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Bromm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"


Probe in der Jazz-Band.
Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...


Q: What's the range of a bass guitar?
A: About twenty yards, if you have a good arm.


Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass stimmen?
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint:
Wieso? Sie sind doch noch alle straff.


Sagt der Arzt zum Bassisten: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Darauf der Bassist: "Wovon denn?"


Sinfonieorchester vor dem Konzert. Alle Musiker stimmen die Instrumente. Nur Ein Bassist schaut gelangweilt in die Gegend. "Wollen Sie Ihren Bass nicht stimmen?" fragt der Dirigent. Der Bassist greift in die Saiten, "Wieso, sind doch alle stramm genug!"


Springen ein Bassist und ein Drummer aus dem 24.Stock eines Hochhauses. Wer schlägt unten zuerst auf?
Egal, Hauptsache beide springen...


Treffen sich zwei Basser. Sagt der eine: "Hab mir letztens 'nen Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"


Warum geht ein Bassist in dieser Jahreszeit durchs Fenster in seine Wohnung?
Weil die Weihnachten vor der Türe steht!


Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.


Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen auf der Bühne?
Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.


Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.


Warum hat ein E-Bass Drehknoepfe?
MIt Reissverschluss wuerde er ja noch laecherlicher aussehen...


Warum hat ein E-Bass Drehknöpfe?
Mit Reissverschluss würde er ja noch lächerlicher aussehen...


Warum hört man in den wenigsten Studioalben den Bass raus?
Die filtern in den Studios alle Störgeräusche raus.


Warum sind Bassisten-Witze so kurz?
Damit auch Gitarristen sie verstehen!


Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxen schleppen.


Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.


Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.


Warum stehen Bassisten schon um Sieben Uhr auf?
Weil die Geschäfte schon um Acht zumachen.


Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.


Was denken Musiker während einem Live- Gig?

Der Sänger:
Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!

Der Keyborder:
Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!

Der Gitarrist:
Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!

Der Schlagzeuger:
Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...

Der Bassist:
E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...


Was geht den einzelnen Musiker während eines Live-Gigs durch den Kopf?
Sänger: "Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnappe ich mir nach dem Konzert..."
Gitarrist: "Den Mischer bring' ich um!"
Keyboarder:"Oh, was habe ich heute wieder für einen geilen Sound!!!!!"
Drummer: "Wo baue ich denn nachher mein neues 14-Zoll ein?"
Bassist:"A-A-A-A A-A-A-A E-E-E-E A-A-A-A"


Was haben Bassisten und Groupies gemeinsam?
Sie hängen gerne mit Musikern ab!


Was haben ein Bass-Soli und eine vorzeitige Ejakulation gemeinsam?
Man Spürt genau wann´s kommt, und kann es trotzdem nicht mehr verhindern.


Was ist der Unterschied zwischen Bassisten und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.


Was ist der Unterschied zwischen einem Bass und einem Trampolin?
Man zieht sich die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.


Was ist der Unterschied zwischen einem Bass und einem Trampolin?
Man zieht sich die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.


Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.


Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einer Familienpizza?
Die Famielienpizza ernährt ein ganze Familie.
Der Bassist kann nicht mal sich selbst ernähren.


Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Bassist?
"Mit" ist sicherer , "ohne" schöner...


Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.


Was ist ein Bassist mit einem Anrufbeantworter?
Ein Optimist.


Was ist lustiger als ein toter Bassist?
Ein toter Bassist im Clownkostüm.


Was machen wenn der Bassist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterher schmeissen.


Was machen, wenn ein blutender Bassist im Hinterhof herumrennt?
Aufhören zu lachen und nochmal schiessen!


Was macht der Basser, nachdem er die Schlüssel im Auto liegen lassen und die Tür zugschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!


Was macht man wenn ein Bassist an die Tür klopft?
Man nimmt ihm die Drumsticks weg!


Was macht man, wenn ein Bassist vor der Tür steht?
Man gibt ihm das Geld und nimmt die Pizza entgegen.


Was muss ein Bassist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.


Was passiert wenn bei einem Bassisten eine Kopf-OP durchgeführt wird?
Der Artzt entdeckt einen Draht.
Und?
Er kneift ihn durch!
Die Ohren fallen ab!


Was sagt ein studierter Bassist ohne Job zu einem studiertem Bassist mit Job?
"Einmal Pommes mit Majo"


Was sieht man, wenn man beim Bassisten die Hirnschale aufklappt?
Die Füsse.


Was sitzt im Probenraum und hat einen IQ von 48?
Zwei Bassisten.


Was wirft man einem ertinkendem Bassisten zu?
Seinen Verstärker.


Wie baut man sich einen Bassisten?
Man nimmt ein bisschen Stroh, Bier und Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird's ein Gitarrist.


Wie baut man sich einen Gitarristen? Man nimmt ein bisschen Alkohol ein bisschen Stroh und ein bisschen Scheisse. Aber nicht zuviel Scheisse, sonst wirds ein Bassist.


Wie bekommt man einen Bassisten dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.


Wie bringt man nem Bassisten bei von eins bis vier zu zählen?
Man sagt ihm's vor: "Eins und Zwei und Drei und Vier und ..."!


Wie hoch ist das Idealgewicht eines Bassisten?
1,5 kg - mit Urne.


Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon daraus bauen.


Wie nennen Bassisten Schnecken?
"Juflicheibe"
(Berndeutsch für jemanden, dem es immer pressiert)


Wie nennt man die komischen Typen, die immer mit Musikern rumhängen?
Bassisten.


Wie oft lacht ein Basser über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und noch einmal, wenn er ihn versteht.


Wie spielt ein Bassist, wenn eine Saite gerissen ist?
25% besser.


Wie verhindert man daß eine Gitarre gestolen wird?
Man legt sie in einen Basskoffer.


Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
20!
Einer hält die Birne, die andren saufen so lange, bis sich der Raum dreht.


Wie viele Bassisten braucht man, um ein Solo zu spielen?
100
Einer spielt und 99 sagen: Das kann ich auch!


Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen. Das macht der Keyboarder mit der linken Hand.
2. Einen, aber der Gitarrist muss es ihm vorher zeigen.


Wofür brauchen Bands Bassisten?
Um den restlichen Musikern zu erklären, was der Schlagzeuger sagt.


Woran erkennt man Bassisten im Spielsalon?
Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen.


Woran merkt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Das Klopfen ist unrhythmisch.


Woran merkt man, dass ein Gitarrist an die Probenraumtür klopft?
Das Klopfen wird unterträglich laut.

Woran merkt man, dass ein Drummer an die Probenraumtür klopft?
Das Klopfen wird immer schneller.

Woran merkt man, dass ein Sänger an die Probenraumtür klopft?
Er kommt nicht rein.

Woran merkt man, dass ein Bassist an die Probenraumtür klopft?
Wenn's aufgehört hat sagt der Gitarrist: "Irgendwie fehlt was!"


Wozu gibt es Schlagzeuger in einer Band?
Irgenwer muss den Bassisten doch waschen, anziehen, füttern und zur Probe/Gig fahren.


Zuhörer zum Bassisten: "Mann, wo hast Du so Basspielen gelernt?"
Bassist: "Nirgends sonst könnte ich es ja."


Zwei Bassisten sitzen in der Bahn. Sagt der eine:
"Gestern ist mir was passiert! Ich saß in dieser Bahn, auf einmal ist der Zug vom Bahndamm runter, ins Dorf rein, einmal um den Löschteich, den Bahndamm wieder hoch, wieder aufs Gleis, und ist weitergefahren, als wäre nichts passiert."
"Du spinnst doch, das geht doch gar nicht!"
"Doch, das stimmt! Komm, wir gehen zum Schaffner, der kann das bestätigen."
Gesagt, getan: Die beiden gehen zum Schaffner, und der bestätigt die Geschichte.
Der zweite Basser fragt den Schaffner:
"Ja, aber warum haben Sie das gemacht?"
"Nun, da lag ein Schlagzeuger auf dem Gleis."
"Ja und? Den hätten Sie doch überfahren können."
"Ja klar, aber der ist ja vom Bahndamm runter, ins Dorf rein, einmal um den Löschteich ..."


Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit.
Einer von beiden trägt einen Basskoffer.
Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

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